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Männerwitze

Arzt und Patient

Männerwitze - Witze von Männern über Frauen und die Ehe - Bild © andrewgenn - Fotolia.com

Männer und Frauen machen sich gerne jeweils über das andere Geschlecht lustig. Hier eine Auswahl von Witzen, die Männer gerne über Frauen und ihre Beziehung zu den Frauen machen. Witze, Scherze und humorvolle Gemeinheiten, die zum Schmunzeln und Lachen anregen. Viel Spaß beim Lesen.

Die Ehe ist der Versuch,
zu zweit mit Problemen fertig zu werden,
die man alleine nie gehabt hätte.
- Woody Allen -

Ehemann fragt Weinhändler:
"Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?"

Antwort:
"Kommt darauf an. Wollen Sie feiern oder vergessen?"

Vater geht mit seinem Sohn spazieren.

Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann.

Fragt der Vater den Sohn erstaunt: "Wer war denn das?"

Der Sohn: "Der ist vom Umweltschutz. Er fragt Mama immer, ob die Luft rein ist." 

Sprachführer für Frauen

Männer und Frauen haben manchmal Verständigungsprobleme.

Das liegt daran, dass Frauen und Männer nicht immer das meinen, was sie sagen.

Damit Sie in Zukunft nicht mehr aneinander vorbeireden und wissen, woran Sie sind, hier eine kleine Übersetzungshilfe.

Was Männer meinen, wenn sie sagen:

Wenn Männer sagen

meinen sie

Ich bin hungrig. Ich bin hungrig.
Darf ich dich zum Essen einladen? Ich möchte mit dir schlafen.
Tanzen wir? Ich möchte mit dir schlafen.
Ich liebe dich. Ich bin scharf auf dich.
Ich liebe dich auch. Jetzt, wo du es weißt, lass uns miteinander schlafen.
In Gottes Namen, lass uns darüber sprechen. Vielleicht hast du ja hinterher Lust auf Sex.
Du siehst toll aus. Lass es uns miteinander treiben.

Der Coolidge Effekt
Einer Anekdote zufolge soll Mr. Coolidge, der 30. Präsident der USA, einmal mit seiner Frau einen Bauernhof besucht haben.

Dort wurde er auf einen Hahn aufmerksam, der gerade eine Henne bestieg. Als man seiner Frau sagte, der Hahn täte dies bis zu 12 Mal am Tag, soll sie geantwortet haben: "Sagen Sie das meinem Mann".

Als Ihr Mann dies hörte, fragte er: "Immer mit der gleichen Henne?"

Nachdem er hörte, es sei jedes Mal eine andere Henne, sagte er: "Sagen Sie das meiner Frau".

Männerwitz

Jedes Alter hat seine Vorzüge

Jedes Jahr treffen sich ein paar Freunde,
um einen tollen Abend zu erleben.

Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte einer:

"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin ist scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse!"
Gesagt, getan.

Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:

"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle Tröpfchen zu bieten!"

Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:

"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist es ruhig und man sitzt gemütlich!

Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:

"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist alles rollstuhlgängig und es gibt einen Lift!"

Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:

"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen." Da sagte ein anderer: "Gute Idee, da waren wir noch nie!"

Was ist der Unterschied zwischen einem französischen, einem englischen und einem deutschen Rentner?

Der englische Rentner geht morgens zur Rennbahn und mittags in sein Pub.

Der französische Rentner geht morgens in sein Bistro und mittags zu seiner Freundin.

Der deutsche Rentner nimmt morgens seine Herzmedikamente und geht mittags arbeiten.

aus: Das Ha Handbuch der Psychotherapie (Carl Auer Systeme Verlag)
Nähere Informationen beim Verlag

Geschäftsmann kommt früher als erwartet nach Hause.

Vor dem Haus sieht er 2 Italiener stehen.
Er frägt: Was geht hier vor?

Sagt der eine: Nix vor. Zuerst Luigi, dann ich, dann du ...

Ein junger Landwirt spricht mit seinem Arzt:

"Mit meiner Ehe geht's nicht gut", klagt er.
"Meine Frau ist zu anspruchsvoll."

"Du musst zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen.
Eine Frau wie sie will befriedigt werden." sagt der Arzt.

"Aber ich hab nie Zeit", sagt der Bauer. "Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Nähe."

"Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiss deine Frau, dass sie sofort kommen soll."

Einige Wochen lässt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf in die Praxis.

"Was ist?" fragt der Arzt. "Hat es nicht geklappt?"

Am Anfang schon", sagt der Bauer. "Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison begonnen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen ..."

Zwei Beamte treffen sich auf dem Gang.

Sagt der eine: "Du, ich habe eine tolle neue Espressomaschine. Komm, wir trinken einen zusammen".

Sagt der andere: "Nein, lieber nicht. Da kann ich den ganzen Tag nicht schlafen".

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  1. Leserkommentar Hans-Peter Streber schreibt am 30.11.2016, 10.56 Uhr

    Trump, 1 Schauspieler, 1 Rentner und 1 Schüler sitzen im Flieger. Plötzlich fängt die Maschine an zu stottern und eine Turbine fängt Feuer. Die Insassen beschließen mit dem Fallschirm abzuspringen. Es sind jedoch nur 3 Fallschirme an Bord. Sagt der Trump: ich bin der gewählte Präsident und muss zu meinem Volk. Der Schauspieler teilt mit, dass bei dem geplanten Auftritt nicht fehlen darf, packt einen Fallschirm und springt. Als nächstes springt Trump. Sagt der Rentner zum Schüler ich bin alt, nimm den Fallschirm und spring. Der Schüler sagt zum Rentner es sind noch zwei Fallschirme da - der Trump hat meinen Schulranzen genommen.

  2. Leserkommentar Viola schreibt am 04.09.2016, 03.37 Uhr

    Ein Patient kommt zum Arzt. Dieser stellt eine unheilbare Krankheit bei dem Patienten fest. Und sagt ihm das auch. Der Patient ist verzweifelt und bittet den Arzt doch ihm irgend etwas zu verschreiben da er sich mit der Diagnose nicht abfinden kann. Daraufhin verschreibt ihm der Arzt Moorbäder. Der Patient ist sehr erfreut und meint zu seinem Arzt. Dann gibt es ja doch etwas was hilft. Der Arzt erwidert darauf hin. Nein das nicht aber so gewöhnen Sie sich schon mal an die feuchte Erde.

  3. Leserkommentar Asprin-Junkie schreibt am 09.08.2016, 02.40 Uhr

    Nach der Untersuchung gibt der Arzt dem schwerkranken Patienten ein Fläschchen Medizin mit (wobei er ihn darauf verweist, die Aufschrift auf der Flasche genauestens zu beachten), sowie die Anweisung, ihn in drei Tagen wieder aufzusuchen. Beim erneuten Besuch ist der Patient wider Erwarten vollständig genesen, und der Arzt ist wegen seiner erfolgreichen Medikation der damit verbundenen überraschend schnellen Heilung hocherfreut. Der Patient seinerseits dankt seinem Arzt ganz herzlich, und gibt ihm zu dessen großer Verwunderung die noch original verschlossene und gefüllte Medizinflasche zurück mit den Worten: " Herr Doktor, ich habe ja auch die Aufschrift genauestens beachtet, wie Sie mir sagten!" Sehr irritiert fragt ihn der Arzt, welche Aufschrift er denn meine, und der Patient antwortet: "Flasche fest geschlossen halten!"

  4. Leserkommentar Susanne schreibt am 09.08.2016, 02.04 Uhr

    Zwei Männer stehen an der Kneipentheke. Einer der beiden hält ein kleines Filmdöschen in der Hand, aus welchem er begierig trinkt, und lässt sich dieses vom Barkeeper immer wieder mit Schnaps nachfüllen. Darauf vom Nebenmann angesprochen, antwortet er: "Mein Arzt erlaubt mir halt Alkohol nur noch in kleinen Dosen!"

  5. Leserkommentar Lissy schreibt am 09.08.2016, 01.55 Uhr

    Der Zahnarzt beschwert sich beim Patienten, er hätte ihn mit Falschgeld bezahlt. Daraufhin entgegnet der Patient: "Schon richtig so, Herr Doktor, schließlich haben Sie mir den falschen Zahn gezogen, und die angeblich echt goldene Zahnkrone fängt auch schon an zu rosten!"

  6. Seite:

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