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Ehewitze & Partnerschaft Witze

Comic Mann sitzt im Sessel, Frau kommt auf allen Vieren

Witze zur Partnerschaft, Paarbeziehungen und Ehe - Bild © andrewgenn - Fotolia.com

Die Beziehung zwischen Männer und Frauen bietet reichlich Stoff für gute und schlechte Witze, Scherze und humorvolle Gemeinheiten, die zum Schmunzeln und Lachen anregen.

Was in unserem Körper passiert, wenn wir lachen und welche positiven Auswirkungen Lachen und Humor auf unseren Körper haben, das erfahren Sie in unserem Psychotipp Heilkraft des Lachens.

Hier eine kleine Auswahl zum Amüsieren. Viel Spaß beim Lesen.

"Wie war denn dein Urlaub?",
fragt die Nachbarin.

"Ganz schön, ich hab nur die total verkehrten Sachen mitgenommen."

"Was denn?"

"Meinen Mann und die Kinder!"

SIE: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.

ER: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!

SIE: Ich sag Dir, das Auto hat Wasser im Vergaser!

ER: Du weisst doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?

SIE: Im Pool!

Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle.

Sagt der Mann:
"Ich habe gelesen, dass man auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 10 Euro bekommt.

Da fliege ich jetzt hin."

Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen.

Fragt der Mann, was das nun solle.

Sagt die Frau: "Ich komme mit.
Ich möchte sehen, wie du mit 10 Euro im Monat auskommst."

Eine alte Dame zu ihrer Freundin:
In letzter Zeit ist mein Mann so vergesslich.

Aber ich will mich nicht beklagen.
Ich hatte dieses Jahr schon drei Mal Geburtstag.
eingesandt von: A&W. Ellrott

Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als Singles?

Singles kommen nach Hause, sehen, was im Kühlschrank ist, und gehen ins Bett.

Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen, was im Bett ist, und gehen zum Kühlschrank.

aus: Das zweite Ha Handbuch der Witze zu Psychotherapie
(Carl Auer Systeme Verlag)
Nähere Informationen beim Verlag

Wahrsagerin zur Ehefrau: "Morgen stirbt ihr Mann."

"Ich weiss " antwortet die Frau.
"Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde."

Schweigen ist Gold, Reden ist Silber

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.

Der Polizist sagt:
'Guten Tag, Sie sind gerade mit 170 km/h
gefahren, obwohl nur 120 erlaubt sind!'

Der Fahrer erwidert: 'Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!'

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: 'Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat ...'

Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt:
'Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?'

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint:
'Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich gewarnt hat, bevor du gemessen wurdest! Sonst wärst du noch schneller gefahren.'

Der Polizist schreibt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts.

Der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt:
'Verdammt, halt endlich deinen Mund!'

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: 'Ach, und ich sehe gerade, dass sie nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 30 Euro Bußgeld!'

Der Fahrer entschuldigt sich: 'Herr Wachtmeister, ich habe mich, nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen.'

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: 'Schatz, lüg doch den Polizisten nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!'

Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: 'Herrgott, halt endlich deine Klappe!'

Der Polizist blickt die Frau an und fragt:
'Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?'

Die Frau lächelt und sagt:
'Nein, nur wenn er betrunken ist!'

Ein Mann geht an der Küste von Südfrankreich spazieren und findet eine Flasche. Es ist eine wirklich schöne bauchige Flasche und so will er sie seiner Frau mitnehmen.

Er versucht sie ein wenig zu reinigen und reibt daran herum. Plötzlich erscheint ein Flaschengeist. Der Geist sieht den Mann an und sagt: "Danke, dass Du mich aus der Flasche befreit hast, dafür erfülle ich Dir einen Wunsch".

Der Mann überlegt, bei nur einem Wunsch,
möchte er den schon sehr gut wählen.

Schliesslich sagt er:

"Also, ich habe folgendes Problem: ich möchte so gern mal nach Amerika, aber ich habe furchtbare Flugangst und ich werde so schnell seekrank, dass ich nicht Schiff fahren kann. Kannst Du vielleicht ein Autobahn bauen, von Europa nach Amerika."

Der Geist sieht ihn an:
"Ich bin nur ein schwacher Geist, so etwas kann ich nicht. Wünsch Dir was anderes."

Der Mann überlegt und sagt:
"Na gut, dann mach bitte, dass ich die Probleme meiner Frau verstehe!"

Der Geist: "Mmmh, Autobahn ja? Vierspurig oder sechsspurig?"
- eingesandt von Andrea - 

Mann kommt in eine Buchhandlung und fragt, wo er das Buch "Der Mann - das überlegene Geschlecht" finden kann.

Die Verkäuferin:
"Science Fiktion Literatur befindet sich im Untergeschoss".

"Dein Verlobter stottert ja."

"Das macht nichts; wenn wir verheiratet sind, hat er sowieso nichts mehr zu sagen."

Sohn ist Schauspieler.

Stolz sagt er seinem Vater: "Ich habe eine tolle Rolle bekommen. Ich soll einen Ehemann spielen, der 25 Jahre verheiratet ist."

Der Vater sagt: "Freut mich mein Sohn. Aber achte darauf, dass du das nächste Mal eine Sprechrolle bekommst."

"Kommt dein Mann immer noch so spät nach Hause?"

"Nein, mir ist da ein einfaches Mittel eingefallen.
Eine Zeitlang habe ich, wenn er sich nachts ins Schlafzimmer schlich, ganz leise gefragt:
Theo, bist Du's?"

"Na und?"

"Mein Mann heißt Hans."

Ein Mann liegt im Koma, aus dem er ab und zu erwacht.

Seine Frau ist Tag und Nacht an seinem Krankenbett.

Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewußtsein ist, flüstert er ihr zu:

"In all den schweren Zeiten warst du stets an meiner Seite.
Als ich aus der Firma entlassen wurde, warst du bei mir.
Als mein Geschäft pleite ging, warst du da.
Als wir das Haus verloren haben, warst du da.
Als es mit meiner Gesundheit abwärts ging,
warst du stets in meiner Nähe.
"Weißt du was?"

Die Augen seiner Frau füllen sich mit Tränen der Rührung.
"Was denn, mein Liebling?", hauchte sie.

"Ich glaube, du bringst mir Pech ..."

Mann sagt zu seiner Frau:
Wusstest du, dass Frauen täglich 30.000 Worte verwenden und Männer nur 15.000?

Seine Frau antwortet:
Das ist doch klar. Frauen müssen Männern immer alles 2 Mal sagen.

Der Mann:
Hast du was gesagt?

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Witze Kommentare
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  1. Leserkommentar G+1 schreibt am 19.08.2016, 09.43 Uhr

    gefällt mir!!

  2. Leserkommentar Paul E. schreibt am 14.08.2016, 12.53 Uhr

    Frau Langer klagt beim Arzt, mein Mann schlägt mich immer grün und blau wenn er angetrunken vom Stammtisch kommt. Darauf der Arzt: "Ich rate ihnen, wenn ihr Mann vom Stammtisch kommt gurgeln sie 5 Minuten Kamillentee". Nach zwei Wochen treffen sich der Arzt und Frau Langer zufällig in der Stadt, -sie berichtet "mein Mann hat mich seit ich Tee gurgle nicht mehr geschlagen ". Darauf der Arzt "ich sag doch immer, einfach mal das Maul halten"

  3. Leserkommentar Dominique schreibt am 13.08.2016, 20.46 Uhr

    Ein Mann, ein Wort. Eine Frau, ein Wörterbuch.

  4. Leserkommentar Brigitte K. schreibt am 19.06.2016, 13.56 Uhr

    Habe gerade die Witze gelesen - und bei einigen herzhaft gelacht. Da das Lachen im Alltag von Rentnern immer zu kurz kommt, danke ich für diese Beiträge. Übrigens..... der PAL-Verlag ist Spitze !

  5. Leserkommentar Pätznick Karl-Heinz schreibt am 10.06.2016, 22.38 Uhr

    Tünnes sagt zum Schäl "Deine Frau geht uns fremd"

  6. Seite:

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