Und eben deshalb stellt sich die Frage oft so schmerzlich:
Kann und will ich es mir antun, den Kontakt mit meinen Eltern aufrechtzuerhalten, obwohl ich mich nach jedem Besuch fühle, als sei ich aus einer Schlacht nachhause gekommen? Kann und will ich es meinen Eltern antun, den Kontakt mit ihnen völlig abzubrechen, nur weil ich mich mit ihnen nicht wohlfühle?
Will ich mit ihnen auskommen - oder will ich ihnen entkommen?
Um dir diese Frage beantworten zu können, ist es wichtig zu schauen, wie es DIR damit geht, dich für die eine, die andere oder eine ganz andere Alternative zu entscheiden.
Erforsche für dich, was dein Leben in dieser Hinsicht bereichert, was dir guttut, was dir hilft zu wachsen. Spüre in dir nach, welche Erfahrungen du typischerweise machst, wenn du gemeinsame Zeit mit deinen Eltern verbringst. Hilfreich für diesen Selbsterkenntnisprozess kann die Beantwortung der folgenden drei Fragen sein:
- Sind regelmäßige Kontakte mit deinen Eltern für dich mit tagelangem "Kater" verbunden?
- Verlässt du wieder und wieder frustriert den Kaffee- oder gemeinsamen Mittagstisch?
- Wartest du immer noch darauf, jetzt als erwachsene Tochter oder erwachsener Sohn das Wertschätzende von deinem Vater oder deiner Mutter zu hören, was sie dir bisher nie gesagt haben?
Obwohl diese Fragen sehr oft bejaht werden müssen, haben dennoch viele meiner Patientinnen und Patienten ein schlechtes Gewissen bei dem Gedanken, sich das von nun an zu ersparen. Und das ist nicht verwunderlich. Dieses schlechte Gewissen den Eltern gegenüber hat eine lange Tradition. Dieses schlechte Gewissen ist nämlich eher ein kollektives als ein individuell verankertes. Es ist tief in unserer abendländischen Kultur verwurzelt.
Annika brachte es in ihrer Therapie auf den Punkt, als wir an ihrer Biografie arbeiteten. Sie erkannte, was sie bis jetzt daran gehindert hatte, die sonntäglichen „Pflichtbesuche“ bei ihren Eltern einzustellen:
„Schon im Kommunionsunterricht habe ich das vierte Gebot gelernt: Du sollst Vater und Mutter ehren. Inzwischen bin ich aus der Kirche ausgetreten. Dennoch sitzt mir diese Forderung immer noch als moralisch-ethische Verpflichtung an mich selbst tief in allen meinen Zellen. Es erscheint mir unmöglich, nicht zu den von meinen Eltern anberaumten Familientreffen zu erscheinen.“
Jonas hingegen fand folgenden für ihn befreienden Gedanken, während er sich intensiv mit seiner Beziehung zu seinen Eltern beschäftigte:
„Viele Menschen suchen vergeblich ein Leben lang nach dem Glanz im Auge von Vater und Mutter. Nachdem ich in einem Vorlesungstext von Sigmund Freud diesen Satz gelesen hatte, war es, als sei ein Voodoo-Zauber von mir abgefallen. Ich fühlte mich plötzlich wie befreit. Ich kann jetzt mit 25 Jahren meinen Eltern als erwachsener Mann gegenübertreten und habe aufgehört, mich wie ein emotional bedürftiger Fünfjähriger zu fühlen, der unbedingt von seinen Eltern gesehen, gelobt und anerkannt werden möchte. Wenn es mir danach ist, meine Eltern zu besuchen, besuche ich sie – wenn nicht, dann nicht. Ja, ich finde es schade, wenn sie enttäuscht sind, wenn ich eine Einladung abschlage. Aber eben auch nicht mehr als bei anderen Menschen, denen gegenüber ich eine für sie enttäuschende Absage äußere.“
Was Jonas diese Freiheit seinen Eltern und damit auch anderen Autoritätspersonen gegenüber ermöglicht hat, war genau die Beobachtung von Freud, wie tief die Sehnsucht in jedem von uns verankert ist, von Vater und Mutter geliebt und anerkannt werden zu wollen. Und wie ungesund es ist, wenn dieser unerfüllte Wunsch uns auch noch als Erwachsene Vater und Mutter und jeden Ersatzvater und jede Ersatzmutter um Anerkennung anbetteln lässt, ohne Aussicht auf Erfolg.
„Viele Menschen suchen vergeblich ein Leben lang nach dem Glanz im Auge von Vater und Mutter.“
Ja, diese Formulierung von Freud führt zu einer neuen Freiheit.
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