Nach dem Tod seines Partners eine neue Partnerschaft beginnen
Sich nach dem Tod des Partners auf eine neue Partnerschaft einzulassen, ist für viele nicht einfach. Dr. Doris Wolf gibt Hilfestellungen für die Partnersuche nach der Trauer. Bild © Light Impression - Fotolia.com
Dr. Doris Wolf, Psychotherapeutin
Welche Gefühle und Gedanken haben Menschen, die einen Menschen verloren haben und an der Schwelle zu einer neuen Partnerschaft stehen? Was ein Mensch denkt und empfindet, hängt davon ab, wo er im Trauerprozess steht.
Wenn er sich nach dem Verlust seines Partners sofort in eine neue Partnerschaft stürzt, wird die Trauer noch sehr stark sein.
Ist er innerlich schon wieder offen für eine neue Partnerschaft, so wird es dennoch ab und zu Wehmut und Sehnsucht nach dem verlorenen Partner geben. Es kommen oft aber auch Schuldgefühle, einen anderen Partner zu lieben, hinzu.
Außerdem sind Betroffene oft unsicher, wie sie sich verhalten sollen. In der Sexualität kann es zu Schwierigkeiten kommen - aus Scham, weil Erinnerungen hochkommen oder aus einem Leistungsdruck heraus.
Vergleiche mit dem verstorbenen Partner können die Liebe ebenso erschweren wie häufiges darüber Sprechen und den neuen Partner schlecht machen.
Wie den verstorbenen Partner in die neue Partnerschaft integrieren?
Der verstorbene Partner muss in die Partnerschaft integriert werden. Der Betroffene sollte offen darüber sprechen können, auch Todestag und besondere Erinnerungstage integrieren können, auch darüber sprechen dürfen, wenn er gerade an den verstorbenen Partner denkt. Es ist wichtig, dem Verstorbenen in seinem Innern einen Platz einzuräumen.
Sind die Empfindungen anders als gegenüber dem verstorbenen Partner?
Meist haben Betroffene den Eindruck, nie mehr so richtig lieben zu können. Man kann die Liebe nicht vergleichen - sie ist einfach nur anders.
Wie reagieren die Kinder und die Umwelt auf die neue Beziehung?
Oftmals sind die Kinder gegen einen neuen Partner. Sie haben Angst ums Erbe, vor dem Verlust von Zuwendung und auch Angst, dass das Elternteil nochmals solche Schmerzen wie beim Verlust erleidet, dass das Elternteil sich verändert und von ihnen entfernt.
Manche wollen auch, dass das Elterteil trauert und nicht so schnell eine neue Beziehung eingeht - quasi als Beweis für die Liebe. Andererseits fühlen sich viele erleichtert, dass das Elternteil wieder versorgt ist und sie nicht eine so große Verantwortung tragen.
Auch die Umwelt kann sich schwer damit tun, zu akzeptieren, dass der Betroffene einen neuen Partner hat. Wir alle wollen Konstanz in unseren Beziehungen und uns nicht neu einstellen.
Es kommt möglicherweise die Angst hoch, dass sich der Betreffende von ihnen entfernt oder sie ihn ganz verlieren.
Manchmal fühlen sie sich auch wohl in der Rolle, vom Betroffenen gebraucht zu werden. Manchmal haben sie vielleicht selbst Interesse an dem Betroffenen gehabt.
Welche Ratschläge kann man Betroffenen geben?
Wer sich nach einer Verlusterfahrung für eine neue Partnerschaft öffnet,
- sollte dem neuen Partner eine Chance geben und sich bemühen, seine Qualitäten zu entdecken - statt ihn immer mit dem verstorbenen Partner zu vergleichen.
- sollte sich nicht überfordern und dieselben Liebesgefühle wie beim verstorbenen Partner verlangen.
- sollte sich eine neue Liebe erlauben - das ist keine Untreue und kein Bruch des Liebesversprechens dem verstorbenen Partner gegenüber.
- sollte sich die Erinnerung an den verstorbenen Partner zugestehen.
- sollte sich erlauben, ab und zu noch traurig zu sein. Das stellt die neue Partnerschaft nicht infrage.
- sollte den Kindern und Freunden Zeit zugestehen, den neuen Partner zu akzeptieren
- kann sich bei Schuldgefühlen und Zweifeln fragen "Was würde wohl mein verstorbener Partner dazu sagen? Wäre mein verstorbener Partner damit einverstanden, dass ich eine neue Beziehung eingehe?
Leserfrage zum Thema neue Partnerschaft
Ich habe meinen Mann vor 7 Jahren durch Tod verloren und bin nun so weit, dass ich gerne wieder Kontakt zu einem anderen Mann hätte. Ich habe aber auch Angst davor. Außerdem bin ich völlig aus der Übung, wie man das anstellt. Können Sie mir einige Tipps hierfür geben?
Ich habe geantwortet:
Es ist ganz normal, dass Sie vor neuen Kontakten mit dem anderen Geschlecht ein wenig Bammel haben. Die meisten Menschen tun sich selbst in jungen Jahren schwer, auf andere zuzugehen. Sie starten hingegen von einer ganz anderen Position.
Vielleicht sind Sie unsicher, wie stark dabei die Erinnerung an Ihren Mann hochkommt und Sie blockiert. Sie fühlen sich vielleicht auch unsicher, wie Sie sich verhalten sollen, wenn der neue Mann Sex mit Ihnen haben möchte. Und natürlich könnten Sie sich auch dadurch verunsichern, dass Sie sich aufzählen, was alles an Ihnen nicht mehr ganz so taufrisch ist.
Starten Sie erst einmal damit, Ihr Selbstwertgefühl zu stärken. Sie haben sehr viel anzubieten, denn Sie wissen, wie man eine erfolgreiche Partnerschaft führt und auch wie man eine Krise überwindet.
Auch die Körper der möglichen Partner in Ihrem Alter zeigen Spuren der Veränderung, sodass Sie Ihren Blick auf die Körpermerkmale lenken sollten, die Sie besonders an sich mögen.
Überlegen Sie sich, wo Sie auf Männer mit ähnlichen Interessen treffen könnten. Dies könnten VHS-Kurse, eine Wandergruppe oder ein Chor sein.
Begnügen Sie sich erst einmal damit, einfach nach Männern zu suchen, mit denen Sie gerne zusammen sind. Ob sich daraus eine Partnerschaft entwickeln kann, sollten Sie offen lassen.
Gehen Sie aktiv auf andere zu. Achten Sie dabei auch auf den nonverbalen Bereich: Wie kleide ich mich? Wie ist meine Körpersprache?
Ihre Kontaktaufnahme kann sich zunächst nur in einem Lächeln, Blickkontakt oder einem kurzen "Guten Tag" äußern.
Erwarten Sie im Gespräch keine hochgeistigen Themen und Diskussionen von sich. Es genügt Small Talk.
Wichtig ist es, sich für den anderen zu interessieren, anstatt sich selbst interessant zu machen. Weitere Gesprächsstrategien für Sie können sein: auf Gemeinsamkeiten abzuheben, offene Fragen zu stellen, etwas von sich preiszugeben und den anderen zu loben.
Wenn der andere nicht positiv auf Sie reagiert, dann sollten Sie daraus nicht gleich folgern, uninteressant zu sein.
Neue Partnerschaft nach dem Tod des Partners
Worte, die man Trauernden nicht sagen sollte
Selbstvorwürfe nach dem Tod des Partners
Einem Freund helfen, der trauert
Bin ich schuld am Suizid meines Mannes?
Selbstvorwürfe nach dem Tod des Partners
Muß ich am Grab meiner Frau weinen?
Bundesverband verwaiste Eltern
Facebook
Danke, dass Sie mir Ihre Zeit geschenkt haben. Seit 35 Jahren helfe ich Menschen bei der Bewältigung persönlicher Probleme. Einen Ausgleich zu meiner beruflichen Tätigkeit finde ich im Nordic Walking, der Meditation, dem Jin Shin Jyutsu und dem Backen von leckeren Kuchen & Gebäck.
Lust auf positive Impulse? Dann holen Sie sich meinen kostenlosen Newsletter.
Würden Sie eine neue Partnerschaft nach dem Tod Ihres Partners eingehen?
Hinterlassen Sie einen Kommentar und helfen anderen mit Ihrer Erfahrung.
Leserbewertungen
Bewertungen
Leserstimme zum Trauer Ratgeber
Hallo zusammen, es ist schlimm genug mit dem Verlust klar zu kommen. Ich habe meinen Mann elf Monate gepflegt und durchlebte im ersten Jahr nach seinen Tod diese Zeit noch einmal. Ich lernte einen neuen Mann kennen, der ebenfalls Witwer war. Wir verstanden unseren Schmerz und stützten uns gegenseitig. Aber es hat viel Zeit gebraucht zueinander zu finden. Inzwischen sind wir sieben Jahre verheiratet und es gibt nichts zu bereuen. Unsere Verstorbenen haben auch ihren Platz in unserem Leben und sind dadurch unvergessen. Es gibt Foren, wo man sich mit Betroffenen austauschen kann. Z. Bsp. Verwitwet Forum. Das ist sehr hilfreich.
Mein Mann ist heute vor 7 Monate an Krebs gestorben. Das allein sein und die dunkle Jahreszeit machen mich krank. Doch wo soll ich einen passenden Mann finden und ist es "noch zu früh"?
Mein Man ist vor einem halben Jahr ganz plötzlich verstorben. Ich habe einen netten Mann kennengelernt, der mir sehr sympathisch ist. Bin mir unsicher würde aber gerne wollen das mehr daraus werden könnte. Ich bin nicht gerne alleine, das macht mich krank.
forts die trauer um deinen mann bleibt doch, vielleicht kannst du mit dem neuen Partner auch mal darüber reden und er tröstet dich dann und alles ist gut. gerade jetzt in der dunklen Jahreszeit braucht man trost und hilfe. ich weiss, wovon ich rede. mein MANN ist vor gut einem jahr nach 56 Ehejahren verstorben. bin erst jetzt wieder zu Kräften gekommen. lange pflege geleistet. bin zufrieden in der Familie. GRUSS
liebe MARTINA ja, immer wieder, was sagen die LEUTE? du bist doch sicher über 60 j hast 40 j eine Beziehung gehabt, das ist doch sehr schön. wenn dir die neue Bekanntschaft gut tut, was spricht dagegen? wenn man gemeinsam lachen kann, dann braucht man nicht zu weinen. es ist dein leben, plant gemeinsame sachen, ich habe lange mit Senioren viel erlebt, glückliche Beziehungen im alter. wurde oft gefragt, soll ich noch einmal einen Partner nehmen? einige blieben jeder in der eigenen Wohnung, machten gemeinsam ausflüge, Urlaub, waren dann nicht alleine, aber hatten dann ihre eigenen vier wände. musst DUUU selber entscheiden. ich wünsche dir mut und eine schöne zeit GLG