Warum vergeht die Liebe zum Partner?

liebe die verblasst

Wenn wir zu Beginn einer Beziehung über beide Ohren verliebt sind, können wir uns nicht vorstellen, dass unsere Liebesgefühle jemals nachlassen.

Wir sind uns der Liebe unseres Partners 1000%ig sicher. Dennoch trennt sich etwa die Hälfte der Paare.

Warum? Was lässt die Liebesgefühle abkühlen oder gar sterben? Bild © puckillustrations - Fotolia.com

, Psychotherapeutin

Liebesgefühle sind flüchtige Gefährten. Sie benötigen Aufmerksamkeit und Pflege, um dauerhaft lebendig zu bleiben.

Nur am Anfang scheinen sie sich ganz automatisch einzustellen und von alleine zu gedeihen.

Wie kommt es, dass wir irgendwann keine Liebe mehr für unseren Partner empfinden? Wer stellt den Fluss unserer Liebesgefühle ab?

Insbesondere dann, wenn wir gerade vom Partner verlassen werden, quält uns die Frage: „Warum liebt mich mein Partner nicht mehr?“

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Wie Liebesgefühle verblassen

Bevor wir uns anschauen, warum unsere Liebe erkaltet, müssen wir kurz einen Blick darauf werfen, wie sie entsteht.

Liebesgefühle entstehen in uns, wenn unser Partner sich so verhält, wie wir es uns wünschen.

Er gibt uns etwas, wonach wir uns sehnen. Manchmal entstehen Liebesgefühle auch, wenn wir nur davon träumen, dass unser Partner uns eines Tages geben wird, was wir uns ersehnen.

Nur wenn wir unseren Partner positiv sehen, kommen die Liebesgefühle zum Sprudeln.

Wir fühlen uns dann wohl in seiner Nähe, fühlen uns geliebt und vollkommen.

Umgekehrt kann ein anderer Mensch uns nicht dazu bringen, uns in ihn zu verlieben, wenn wir nicht dazu bereit sind.

Entlieben ist gewöhnlich ein Prozess, der sich über Wochen, Monate oder Jahre hinzieht.

Viele unterschiedliche Ursachen können dazu führen, dass die Liebe nachlässt oder ganz versiegt.

Ratgeber Gefühle verstehen

Ursachen, die dazu führen, dass unsere Liebesgefühle abnehmen.

Falsche Partnerwahl: Die Partner passen nicht zusammen.

Ein Mensch, der vollkommen anders ist, als wir selbst es sind, kann am Anfang einer Beziehung für sehr attraktiv erscheinen.

Wir bewundern ihn z.B. dafür, dass er immer etwas zu erzählen hat, immer selbstbewusst seine Meinung vertritt oder zurückhaltend und ruhig ist.

Leben wir mit einem solchen Menschen zusammen, kann die Bewunderung in Ablehnung umschlagen.

Wir sehen ihn plötzlich als geschwätzig, rücksichtslos oder langweilig - obwohl er sich nicht verändert hat.

Außerdem versuchen wir am Anfang einer Beziehung unserem Partner gegenüber gewöhnlich, uns besser bzw. anders darzustellen, als wir es in Wirklichkeit sind.

Wir tun alles, um ihm zu gefallen. Wir tun Dinge, nur um mit ihm zusammen zu sein, auch wenn sie uns keinen Spaß machen.

Mit der Zeit stellen wir dann fest, dass unser Partner in vielen Punkten anders tickt, als wir den Eindruck hatten.

Falsche Vorstellungen von Liebe und Partnerschaft

Wir beginnen eine Partnerschaft mit der Vorstellung, dass unser Verliebtsein und die sexuelle Anziehungskraft von alleine am Leben bleiben.

Lassen sie nach, dann glauben wir, nicht den richtigen Partner gewählt zu haben.

Verliebtsein und Liebe sind jedoch ganz unterschiedliche Gefühle!

Verliebtsein ist ein vorübergehendes Hochgefühl, das entsteht, weil wir den Partner idealisieren, nur seine positiven Seiten sehen und ihn gewöhnlich als sexuell anziehend empfinden.

Liebe hingegen ist ein eher stilles Gefühl, das sich darin zeigt, dass wir unseren Partner mit Stärken und Schwächen akzeptieren und ihn unterstützen.

Einer der beiden Partner oder beide verändern sich.

Im Laufe der Partnerschaft werden wir mit Veränderungen konfrontiert.

Z.B. verändert sich unser Körper, beginnen wir unsere Berufstätigkeit, wechseln wir die Stelle, werden arbeitslos, machen Schulden, heiraten, bekommen ein Kind, das Kind geht aus dem Haus, gehen wir in Rente, ein Familienmitglied erkrankt oder unsere Eltern sterben.

Dies bedeutet, dass wir selbst und unser Partner uns immer wieder aufs Neue auf veränderte Situationen einstellen müssen.

Krisen haben immer Auswirkungen auf unsere Gefühle und unser Verhalten.

Wir sind gereizt, ungerecht und vorwurfsvoll unserem Partner gegenüber.

Vielleicht nutzen wir auch Tabletten, übermäßiges Essen oder Alkohohl, weil wir so die Krise besser ertragen können.

So kann es natürlich auch zu Konflikten mit dem Partner kommen.

Die Pflege der Partnerschaft wird vernachlässigt.

Nach Ende der Verliebtheitsphase werden andere Bereiche als unser Partner wichtiger für uns.

Wir kümmern uns um unsere Karriere, bauen ein Haus, bekommen ein Kind, investieren Zeit in unser Hobby, usw.

Viele Partner übersehen dabei, dass auch unsere Partnerschaft der Pflege bedarf.

Wir müssen uns Zeit für unseren Partner nehmen, ihn an unseren Gedanken und Gefühlen teilhaben lassen, über Enttäuschungen sprechen und uns für seine interessieren.

Wir müssen Liebes Rituale entwickeln, in denen wir mit unserem Partner gemeinsam etwas tun und erleben.

Es gibt keine gemeinsamen Ziele mehr.

Eine gute Partnerschaft ist wie ein Team, bei dem beide Teammitglieder gemeinsame Ziele verfolgen.

Wenn beide Partner dieselben Ziele anstreben, dann trägt dies zum Zusammenhalt der Partnerschaft bei.

Wir können uns gegenseitig motivieren, unterstützen und Fortschritte feiern.

Allerdings können unvorgesehene Hürden auch Anlass für Konflikte sein.

Ändert ein Partner z.B. seine Wertvorstellungen, Bedürfnisse und Ziele, gibt es nichts Verbindendes mehr.

Unrealistische Erwartungen an den Partner

Manche Menschen beginnen die Partnerschaft mit der Hoffnung, dass ihr Partner sich in dem einen oder anderen Punkt ändert bzw. dass sie ihn ändern können.

Veränderungen sind zwar prinzipiell jederzeit möglich, aber eine Partnerschaft sollte nicht auf einer solchen Basis aufgebaut werden.

Es sollte so sein, dass man den Partner grundsätzlich so akzeptiert, wie er ist - wenngleich man manches an ihm lieber anders haben möchte.

In dem Augenblick, in dem man von ihm fordert, sich zu ändern, fühlt er sich nicht geliebt und unter Druck gesetzt.

Es kommt zu Streitereien und vielleicht auch dazu, dass er uns ablehnt.

Ein Partner ist nicht in der Lage zu lieben.

Manche Eigenheiten und Verhaltensmuster unseres Partners, die unserer Liebe im Weg stehen, entdecken wir erst im Laufe der Partnerschaft.

So genießen wir es am Anfang unserer Partnerschaft z.B., von unserem Partner mit Aufmerksamkeiten und Komplimenten überschüttet zu werden.

Doch mit der Zeit stellt sich heraus, dass sich dahinter ganz andere Motive als die Liebe für uns verbergen: Z.B. hat unser Partner ein geringes Selbstwertgefühl und klammert.

Er schränkt unser Leben ein und kontrolliert uns. Richten wir uns nicht nach seinen Forderungen, wird er möglicherweise aggressiv.

Liebe ist ein Duett. Schwindet sie bei einem, verstummt das Lied.Adelbert von Camisso

Vielleicht entdecken wir mit der Zeit auch, dass unser Partner nur mit uns zusammen ist, weil er Angst vor Einsamkeit hat.

Oder unser Partner hat Angst vor Nähe und einer engen Bindung. Deshalb spricht er nicht über seine Gefühle und geht Konflikten aus dem Weg.

Oder unser Partner hat eine negative Lebenseinstellung, verachtet andere Menschen und tyrannisiert sie.

So werden wir zum Opfer seiner Verbitterung.

Unser Partner ist abhängig von Suchtmitteln oder leidet unter einer anderen Form von Sucht (z.B. Spielsucht, Sexsucht).

Seine Gedanken und sein Verhalten kreisen um seine Sucht und nicht um uns und unsere Partnerschaft.

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Was tun, wenn unsere Liebe nachlässt?

Wenn Sie spüren, dass Ihre Liebe für Ihren Partner nachlässt, dann sollten Sie sich als Allererstes einige Fragen stellen:

Suchen Sie das Gespräch mit Ihrem Partner. Ziehen Sie mit ihm gemeinsam Bilanz.

Suchen Sie mit ihm nach Möglichkeiten, wieder mehr Zufriedenheit in ihrer Partnerschaft zu verspüren.

Vielleicht können Sie das Ruder herumreißen und Ihre Partnerschaft in eine neue Richtung lenken.

Schauen Sie meinen Beitrag 12 Dinge, die glückliche Paare nicht tun an.

Auch ein Besuch der Seite Das 1x1 der Liebe und mein Beitrag über Liebe könnte für Sie ein Gewinn sein.

Lassen Sie sich inspierieren mit Zitate über die Liebe


warum-liebe-vergeht.html

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Dr. Doris Wolf
Dr. Doris Wolf Psychotherapeutin

Danke, dass Sie mir Ihre Zeit geschenkt haben. Seit 35 Jahren helfe ich Menschen bei der Bewältigung persönlicher Probleme. Einen Ausgleich zu meiner beruflichen Tätigkeit finde ich im Nordic Walking, der Meditation, dem Jin Shin Jyutsu und dem Backen von leckeren Kuchen & Gebäck.

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  1. Leserkommentar Bert schreibt am 24.10.2019

    Tochter. Leider vertippt.

  2. Leserkommentar Bert schreibt am 24.10.2019

    Hallo zusammen. Ich bin jetzt 30 Jahre mit meiner Frau zus ammen, davon 12 Jahre verheiratet ohne Kinder. Seit circa 2 Jahren interessiert meine Tochter Frau sich nur noch für casino Spiele im Internet, Tag ein, Tag aus, bis zu 14 Stunden am Tag wenn sie Urlaub hat oder am Wochenende. Es ist für mich nichts mehr übrig. Keine zaehrtlichkeit, keine Streicheleinheiten, keine beruehrungen. Einfach nichts. Wenn ich etwas sage heisst es, ach lass mich doch in Ruhe. Und sie spielt einfach weiter. Ich selbst leide an fibromyalgie, und Depression, und versuche mich zusammen zu reißen. Was soll ich bloß machen? Gehen oder kämpfen? Aber ich weiß nicht wie? Mir fehlt langsam die Kraft zum weiterleben.

  3. Leserkommentar Lilians schreibt am 26.08.2019

    DAS IST KEIN WITZ. VERTRAUEN SIE GROSSEM DR. MUTABA. Ich heiße Dobry Dorren Tom aus USA. Der großartige Dr. Mutaba ist wirklich mächtig und weiß, wie er seinen Job perfekt macht. Ohne ihn könnte ich mir nicht vorstellen, was passiert wäre. Mein Ex hat sich immer mit mir gestritten und mich immer geschlagen. Er begann sich seltsam und lustig zu benehmen und verließ mich ohne Grund für ein anderes Mädchen. Ich dachte, alle Hoffnung wäre weg. Ich habe im Internet nach Hilfe gesucht und bin auf Great Dr. Mutaba gestoßen. Ich habe so viele Zeugnisse über ihn gesehen. Ich war entzückt und kontaktierte ihn per E-Mail und erzählte ihm, was los war. Er lachte und versicherte mir, mich zu beruhigen, dass er mir helfen werde und dass mein Ex zurückkommen werde und mich anflehen werde. Er hat seine Arbeit gemacht und den Zauber für mich gewirkt und in 3 Tagen kam mein Ex und entschuldigte sich genau so, wie er es mir sagte. Heute leben wir beide zusammen und sind noch mehr verliebt als früher, bevor er ging. Kontaktieren Sie die Great Dr. Mutaba für Ihre eigene Hilfe. Sie können ihn kontaktieren unter: (greatmutaba @ yahoo . Com oder greatmutaba @ gmail . Com) oder ihn auf whatsapp +234 805 468 1416 hinzufügen

  4. Leserkommentar Gabi schreibt am 19.08.2019

    @Anonymus: Hallo,du bist erst 21 Jahre jung, also noch super super jung. Du hast noch dein ganzes Leben vor Dir und solltest glücklich sein. Wenn du das mit dem aktuellen Partner nicht mehr bist, würde ich mich trennen, denn das Leben hat mehr zu bieten als psychische Wracks aufzubauen und selbst darunter zu leiden.Leider ist nun der Mann, den du anziehend findest schon in einer Beziehung, aber du wirst bestimmt noch andere attraktive Männer treffen. Ich wünsche dir viel Glück und hoffe du kamst bald für dich die richtige Entscheidung treffen. LG

  5. Leserkommentar Sabine schreibt am 09.08.2019

    Hallo zusammen, ich bin mit meinem Mann 18 Jahre zusammen, wir haben drei Kinder. Er war immer mein "Fels in der Brandung", hat mir den Halt im Leben gegeben, der mir vermutlich woanders gefehlt hat. Mein Mann war schon immer sparsam mit Zuwendung. Früher war dafür das, was ich bekommen habe, umso wertvoller für mich. Aber irgendwo zwischen Kind 1 und Kind 3 haben wir die Basis, die wir hatten, wohl verloren. Ich wurde immer unglücklicher und frustrierter, wollte es mir aber nicht eingestehen, weil ich mir ein Leben ohne ihn, meinen "Fels", nicht vorstellen konnte. Jetzt, mehr oder minder plötzlich, realisiere ich mein ganzes Unglücklich-sein, es ist auf mich zugekommen wie eine riesengrosse Wand. Und dass ich seit Jahren nicht mal mehr an ihm, sondern an meinem Bild des "Fels" festhalte. Und dass ich so nicht mehr weiterleben kann. Es tut sehr, sehr weh. Jede Minute.

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Dr. Reinhold Hohler
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