Trauerbewältigung - vom schmerzlichen Umgang mit Verlusten

Frau tröstet eine Trauernde

Wenn man einen lieben Menschen verliert, dann kann kaum etwas über den Verlust hinwegtrösten.

Die Trauer ist ein ständiger Begleiter. Hilfestellungen für den Umgang mit Verlusten und Trauer. Bild © Vibe Images - Fotolia.com

Autorin: Dr. Doris Wolf Psychotherapeutin

In unserer Gesellschaft sind die Themen Tod und Sterben weitgehend aus unserem Alltag verbannt.

Wir tun alles, um uns nicht mit dem Tod und Sterben befassen zu müssen, da sie uns Angst machen.

Dennoch wird jeder von uns im Laufe seines Lebens mit dem Tod eines nahen Angehörigen und der Trauer über seinen Verlust konfrontiert.

Gefühle, die wir bisher noch nie in dieser Stärke erlebt haben, bestimmen unser Leben.

Wir glauben, diese Gefühle nicht ertragen zu können, abnormal zu sein oder "verrückt zu werden".

Trauer und Schmerz über den Verlust sind normale Reaktionen auf den Tod eines nahestehenden Menschen.

Damit Sie sich in dieser Lebenskrise Ihren Gefühlen und Körperreaktionen, die die Trauer begleiten, nicht hilflos ausgeliefert fühlen, möchte ich Ihnen den Trauerprozess beschreiben, den alle nahen Hinterbliebenen beim Trauern durchlaufen.

Wir müssen 4 Phasen der Trauerbewältigung durchlaufen, bis wir uns wieder in einem seelischen und körperlichen Gleichgewicht befinden.

Die einzelnen Stadien der Trauer, die wir durchlaufen, können sich überlappen, zusammenfallen und sich miteinander vermischen.

Trauerphasen - die 4 Stadien der Trauerbewältigung

Worte einer Betroffenen in der 1. Phase der Trauer

Er ist tot. Tot, das ist nur ein Wort. Je häufiger ich es sage, umso unwirklicher wird es. Ich bin nicht darauf vorbereitet; das ist ein Irrtum. Er wird wiederkommen; das Leben kann nicht so grausam sein.

1. Phase der Trauer: Nicht-Wahrhaben-Wollen und Verleugnung

In der ersten Phase der Trauerarbeit wollen wir nicht wahrhaben, dass der uns so sehr am Herzen liegende Mensch gestorben ist und uns verlassen hat.

Wir stehen unter einem Schock oder bewegen uns wie in Trance.

2. Phase der Trauer: aufbrechende Gefühle

Wir haben die Hoffnung aufgegeben und verspüren den vollen Schmerz und die Verzweiflung. Wir leiden unter Gefühlsschwankungen, fangen aus heiterem Himmel an zu weinen, die Sehnsucht nach dem Partner ist unendlich groß und schmerzhaft.

Unser Körper ist völlig aus dem Gleichgewicht. Wir können nicht mehr schlafen oder kommen kaum aus dem Bett. Wir können nicht ruhig sitzen oder uns nur schwer von der Stelle bewegen.

Wir schlingen wahllos Essen in uns hinein oder bekommen keinen Bissen hinunter. Wir haben an nichts mehr Freude. Wir glauben, nie mehr wieder glücklich sein zu können.

Wir hadern mit dem Schicksal und fragen uns: "womit habe ich das verdient?" Wir fühlen uns erschöpft und antriebslos.

Wir beneiden andere Menschen, die ihren Partner behalten dürfen, reagieren gereizt, wenn uns jemand sein Beileid ausspricht oder uns helfen will.

Kein Beileidsschreiben und keine Beileidsbekundung mag den Schmerz lindern. Wir halten den Schmerz und die Trauer kaum aus.

Unsere Gedanken kreisen ununterbrochen darum, was wir nie mehr gemeinsam mit dem verstorbenen Menschen erleben können.

Das Leben draußen erscheint uns wie ein Film, in dem wir nicht mehr teilnehmen können. Wir fühlen uns wie abgeschnitten.

Diese Phase ist die schmerzlichste und schwierigste Phase in der Trauerbewältigung.

In dieser Phase des Trauerns ähneln die Symptome der Trauerreaktion der einer Depression.

3. Phase der Trauer: langsame Neuorientierung

So langsam beginnen wir wieder, uns nach außen zu orientieren. Wir können uns zeitweise wieder konzentrieren, uns auch mal an etwas erfreuen.

Trauer und Hadern lassen langsam nach und sind nicht mehr so intensiv. Jedoch haben wir noch starke Stimmungsschwankungen. Unser Körper gelangt langsam wieder zu seinem normalen Rhythmus.

Worte einer Trauernden in der 4. Phase der Trauer

Mein Leben hat sich verändert. Ich habe mich verändert. Ich lebe bewusster, einfühlsamer, mit dem Wissen, was wirklich von Bedeutung ist. Ich habe mich für das Leben entscheiden.

4. Phase der Trauer: neues Gleichgewicht

Wir sind zu einem neuen körperlichen und seelischen Gleichgewicht gelangt.

Es erfüllt uns bisweilen immer noch mit Wehmut, an die Vergangenheit zu denken, doch wir sehen vertrauensvoll in die Zukunft.

Wir werden den verstorbenen Menschen nie ersetzen und vergessen können, aber lenken unseren Blick auf das, was uns geblieben ist.

Wir haben uns eine neue Lebensaufgabe gesucht und uns neue Fähigkeiten zugelegt, die Alltagsaufgaben zu bewältigen. Die Trauerarbeit ist beendet und die Trauer verarbeitet.

Hilft die Zeit bei der Bewältigung der Trauer?

Wir durchlaufen die einzelnen Phasen der Trauer nicht automatisch. In jeder Phase gibt es Menschen, die dort verharren.

Vielleicht kennen Sie Menschen, die nur in der Vergangenheit leben: "Wie schön wäre es, wenn alles noch so wäre wie früher".

Andere wiederum verbringen den Rest ihres Lebens damit, mit ihrem Schicksal zu hadern: "Warum musste mein Partner mich verlassen?"

Einige Menschen lassen ihre Trauer nicht zu, sondern unterdrücken sie mit Tabletten oder Alkohol, andere reagieren mit körperlichen Beschwerden.

Alkohol und Medikamente sind vorrübergehend eine Form der Trauerhilfe. Auf Dauer behindern sie jedoch die Trauerarbeit und Trauerbewältigung.

Die Zeit alleine ist keine Trauerhilfe. Einfluss auf die Trauerzeit und die Trauerverarbeitung haben andere Faktoren.

Wie geht die Gesellschaft mit der Trauer um?

Kommt der Tod in unsere Familie, gibt es gesellschaftliche Regeln, die uns die Trauer und das Trauern erschweren.

Wenn ein naher Angehöriger stirbt, wird erwartet, dass wir stark sind und unsere Trauerreaktion nicht über einen bestimmten Zeitraum hinausgeht.

Sind wir nach dieser Zeit noch von Leid erfüllt, dann hören wir Kommentare wie: "Das Leben geht weiter. Du solltest dich damit abfinden". "Lass dich nicht so hängen".

Andererseits bekommen Menschen, die schnell ihre Trauer überwinden, zu hören: "Sie kann ihren Partner nicht geliebt haben, wenn sie ihn so schnell vergisst". Trauer wird zum Liebesbeweis.

Anders gehen außereuropäische Völker mit dem Tod um.

All das, was wir in unserem Körper während der Trauer erleben, aber in unserer Gesellschaft kaum ausdrücken dürfen, ist dort gestattet oder wird sogar erwartet: zu klagen und zu weinen, nicht zu arbeiten, nicht zu schlafen, nicht zu essen, sich von anderen Menschen zurückzuziehen, sein Äußeres zu vernachlässigen.

Rituale helfen den Betroffenen, ihre Trauer auf sozial anerkannte Weise zum Ausdruck zu bringen, so dass die Trauerreaktion nicht in eine Depression mündet.

Gefühle der Trauer zulassen ist ein notwendiger Bestandteil des Abschiednehmens und der Trauerarbeit.

Wie die Trauer verarbeiten? Hilfen zur Trauerbewältigung

Der Weg durch die Trauer bis zu einem neuen seelischen Gleichgewicht dauert bei den meisten Menschen zwischen drei und fünf Jahren.

Deshalb ist es wichtig, zu lernen, Ihre Gefühle zu akzeptieren - auch "verrücktes Verhalten" wie etwa die ganze Nacht das Radio laufen zu lassen, um die Einsamkeit nicht zu verspüren.

Betäuben Sie Ihren Schmerz nicht mit Tabletten, Alkohol oder Süßigkeiten - und wenn, dann nur für kurze Zeit.

Ein Tagebuch, dem Sie Ihre Verzweiflung anvertrauen, kann Ihnen helfen, die Trauer zu verarbeiten.

In manchen Städten gibt es Gruppen für die Trauerbewältigung, in denen Sie sich mit Menschen, die auch trauern, austauschen können.

Große grundsätzliche Entscheidungen wie Umzug, Hausverkauf oder Stellenkündigung sollten Sie im frühen Stadium der Trauer vermeiden!

Hilfe bei Tag und Nacht

Wenn Sie den Wunsch nach einer menschlichen Stimme haben, können Sie die Telefonseelsorge (0800 111 0 111 oder 0800 111 0 222) anonym anrufen.

Ein Tagesplan, in dem Sie sich kleine (!) Schritte vornehmen, wird Ihnen helfen, zumindest das Nötigste zu regeln. Wichtig ist auch, die Wochenenden zu planen.

Manche Trauernde stürzen sich in viele Aktivitäten, um vor der Trauer und dem Schmerz zu flüchten. Dies ist verständlich, hilft aber nicht, die Trauer zu verarbeiten.

Ihr Körper braucht - obwohl Sie gerade jetzt wahrscheinlich am wenigsten Interesse an einer gesunden Ernährung haben - Ihre Aufmerksamkeit.

Gut bekommen Ihrem Körper Vollwertprodukte, Salat, Obst und Gemüse. Um Ihre körperliche Anspannung abzubauen, sind Spaziergänge oder eine Entspannungsübung zu empfehlen.

Das Abschiednehmen und die Verarbeitung eines Verlustes ist wie eine Bergbesteigung.

Sie beginnen unten im Tal und arbeiten sich langsam zum Gipfel empor. Je mehr Sie sich dem Gipfel nähern, umso mehr können Sie eine neue Lebensperspektive und einen Sinn im Leben erkennen.

Sicher ist, dass Sie Ihren verstorbenen Partner, Angehörigen oder Freund nie vergessen können und werden.

Die Erinnerung an den Verstorbenen wird Sie im Laufe der Zeit jedoch nicht mehr so stark schmerzen und Ihre Trauer wird nachlassen.


Trauerarbeit.html

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Leserfrage zur Trauerbewältigung

Der Mann meiner Freundin ist vor einigen Jahren unerwartet und plötzlich verstorben. Ich wohne leider weiter weg von ihr und so muss ich aus der Ferne mitansehen, wie sie den Tod ihres Mannes nicht verkraften kann und unter Einsamkeit leidet.

Da sie gesundheitlich nicht auf dem Posten ist und immer mehr abbaut, möchte ich gerne helfen. Eine psychologische Betreuung lehnt sie mit den Worten ab, alt genug zu sein und ihr Problem selbst in den Griff bekommen zu müssen. Was kann ich für sie tun?

Ich habe geantwortet:

Wann immer wir unseren Lebenspartner verlieren, stehen wir vor vielen großen Aufgaben. Wir müssen u.a. lernen, den Verlust unseres Partners zu akzeptieren, danach suchen, wie wir ein neues seelisches Gleichgewicht finden können und unserem Leben einen neuen Sinn zu geben.

Diese Aufgaben können uns von niemandem abgenommen werden, aber es kann hilfreich sein, dabei von Freunden unterstützt zu werden.

Ich denke, dass Sie Ihrer Freundin schon alleine durch Ihren Kontakt helfen, sich nicht so allein zu fühlen. Da Sie nicht vor Ort wohnen, entfallen leider alle Möglichkeiten, sie spontan zu besuchen und zu einer Aktivität anzustiften.

Doch können Sie mit ihr die Möglichkeiten vor Ort ausloten, wo sie Kontakte finden könnte. Gehört sie z.B. einer Kirche an, könnten Sie sie beauftragen, bei der Gemeinde nach einem Frauenkreis, etc. nachzufragen. Vielleicht gibt es an ihrem Wohnort auch einen Seniorenkreis, den sie besuchen könnte.

Fragen Sie die Freundin nach ihren Interessen und überlegen Sie mit ihr, wie diese verfolgt werden können. Manche Menschen finden auch eine Erfüllung darin, ihr Leben für die Kinder niederzuschreiben.

Vielleicht gibt es auch Menschen, für die ihre Freundin hilfreich sein können - z.B. wenn sie ab und zu ein Kind betreut oder einen kranken Nachbarn besucht. Bei allen Aktivitäten ist es wichtig, dass die Freundin nicht darauf wartet, bis sie Lust dazu hat, sondern sich dazu aufrafft.

Sprechen Sie mit Ihrer Freundin auch darüber, dass die Trauer alleine bewältigt werden muss - auch wenn man zum Therapeuten geht. Ein Therapeut könnte ihr aber durch seine Begleitung dabei helfen.

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Dr. Doris Wolf
Dr. Doris Wolf

Danke, dass Sie mir Ihre Zeit geschenkt haben. Schon immer hatte ich ein offenes Ohr für die Sorgen anderer. Deshalb war es mein Herzenswunsch, als Psychotherapeutin zu arbeiten. Einen Ausgleich zu meiner beruflichen Tätigkeit finde ich im Nordic Walking, dem Jin Shin Jyutsu und der Kuchenbäckerei.

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Es gibt 22800 Kommentare

  1. Leserkommentar Barbara schreibt am 27.03.2017, 00.27 Uhr

    Seit 2013 bin ich schon dabei. Mein Mann ist auch von einem auf den anderen Tag gestorben, ohne Vorher etwas zu ahnen. Ich weiß nicht wie ich es bis heute geschafft habe. Eine Zeit lang ging es mir etwas besser. Aber seit ein paar Wochen ist es wieder kaum zu ertragen. Jetzt wo ich es gar nicht verkraften kann, muss ich mich im Büro auf viele neue Dinge einstellen. In den nächsten drei Monaten jährt sich wieder Alles. Hochzeitstag, Todestag und dann unsere beiden Geburtstage. Alles ist irgendwie da, hat aber keine Bedeutung mehr. Ich habe auch viele Seiten nachgelesen, Allen die hier schreiben geht es ähnlich. Es ist schon wieder nach Mitternacht, vor 6.00 Uhr morgen früh klingelt der Wecker aber ich finde keine Ruhe. Es ist grausam. Die meisten von euch werden schon schlafen, den anderen wünsche ich eine gute Nacht.

  2. Leserkommentar Heike schreibt am 26.03.2017, 22.47 Uhr

    Lieber Daniel wieviel kann ein Mensch ertragen? Ein leises Willkommen hier. Mein Mann ist auch umgekippt und das war es. Er war 54 Jahre alt und ich kann es bis heute nicht fassen. Mir hat das Forum sehr geholfen. Ich fühlte mich hier nicht mehr so allein und jeder hier versteht wie du dich fühlst. Schreibe hier einfach alles was dir auf der Seele brennt, es ist immer jemand hier der antwortet. LG an alle Heike

  3. Leserkommentar Sophie schreibt am 26.03.2017, 22.23 Uhr

    Liebe Christine. Schön von dir zu lesen. Du klingst so positiv, das freut mich sehr. Auch mir fällt es öfters schwer einen Schreibanfang zu finden. Manchmal brauche ich mehrere Anläufe, die ersten Versuche schicke ich nicht ab. Dann geht es plötzlich. Obwohl es hier wirklich nicht um besondere Schreibkunst geht. Merke gerade, wenn es mir nicht gut geht lese und schreibe ich hier viel öfter. Merke dabei, wie sehr ich mich auf euch verlasse, wie wichtig ihr mir seid.

  4. Leserkommentar Christine schreibt am 26.03.2017, 21.26 Uhr

    ich möchte doch aber auch etwas Positives berichten: ich schrieb ja schon einige Male von meinem Garten, den ich vor 2 Jahren kaufen konnte. War im 1. Jahr mit Streichen des Häuschen etc. sehr beschäftigt (das tat mir gut), im letzten Jahr stellte ich immer wieder säckchenweise Äpfel vor den Zaun. - Und nur sind wir ev. zu Viert... Habe angeboten im Garten zu sein usw. - Und habe auch noch Hilfe gewonnen. Zus. zu sehr netten Nachbarn. - Mal sehen... 2.

  5. Leserkommentar Christine schreibt am 26.03.2017, 21.19 Uhr

    ja - auch ich gehöre zu denen, die nur wenig schreiben und dann, so wie jetzt, weiss ich gar nicht, wie beginnen. Es sind einige dazugekommen und ich wünsche ihnen, daß sie hier Halt finden. So, wie auch ich ihn fand - bald sind es 28 Monate... und immer wiederwird mir das Furchtbare der Trennung durch den Tod grausam bewußt. 1.

  6. Leserkommentar Petra2 schreibt am 26.03.2017, 21.01 Uhr

    Liebe Sophie es tut mir leid. Es ist nicht nur die Trauer, die wir wegen unseren Liebsten spüren, auch die Traurigkeit die wir empfinden, wenn jemand Bekanntes geht. Ich habe auch keinen guten Tag. Mein Mann fehlt mir so sehr, dass es körperlich schmerzt. Euch allen einen schönen Abend

  7. Leserkommentar Sophie schreibt am 26.03.2017, 19.50 Uhr

    Bin in sehr trüber Stimmung. Habe gerade erfahren, dass meine damalige Nachbarin gestorben ist. Als ich noch dort wohnte, habe ich mitbekommen, ihre Kräfte werden weniger. Trotzdem trifft es mich ziemlich. Aber vielleicht geht es ihr jetzt gut und sie ist bei ihrem Mann und ihrem späteren Lebensgefährten beisammen, beide sind vor ihr gestorben.

  8. Leserkommentar Boris schreibt am 26.03.2017, 17.39 Uhr

    Daniel , es tut mir unendlich leid. Es ist unvorstellbar was du durchmachst. Der Trost , der uns allen bleibt ist , dass wir uns eines Tages wiedersehen. Ich denke jeden Tag an meine Freundin und manchmal spreche ich mit ihr.

  9. Leserkommentar Uli schreibt am 26.03.2017, 17.02 Uhr

    EDELTRAUD: Oh ja, das Formel 1-Rennen. Mein Mann war da nicht vom Fernseher weg zu ekommen; mich interessierte es weniger, habe dann daneben gelesen...So viele erinnerungen. SOPHIE. dass möglichst viele sich hier mal wieder melden, war ja mein Wunsch letzte Weihnachten. ein paar haben auch geschreiben, aber ich denke, dass viele hier gar nicht mehr mitlesen.

  10. Leserkommentar Edeltraut schreibt am 26.03.2017, 15.26 Uhr

    Melde mich nochmal. Mein Mann und ich sahen immer so gerne Autorennen, die Formel 1. Nun, ich denke heute früh, schaue dir doch den Großen Preis von Australien an und was passiert? Ich sitze da und weine, denn die Erinnerungen an die gemeinsame Zeit der Autorennen war wieder ganz stark da. Für uns war das immer ganz toll, mit Frühstück, Kappen der Favoriten. Schauen wir mal, dass der Tag weiterhin ohne große seelische Einbrüche verläuft.

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Leserstimme Hanni S., Stuttgart, 58 Jahre

Dieses Buch ist für mich Alles. Es ist meine Bibel. Wann immer ich unten bin, greife ich zu diesem Buch und finde Trost und Verständnis.

Es gibt mir das Gefühl, als ob Frau Wolf dieses Buch nur für mich geschrieben hat und wir uns schon ewig kennen.

Wie eine gute Freundin eben. Es hilft die Trauer zu verstehen und die Trauerphasen besser zu bewältigen.

Expertenempfehlung

Dr. Hohler

Dr. Reinhold Hohler
Diplom Psychologe, Wiesbaden

Ich empfehle die Bücher von Frau Wolf, weil sie verständlich geschrieben sind, sich an aktuellen Forschungen orientieren & einen konkreten Alltagsbezug haben.

Organisationen, die bei der Suche nach einer Gruppe für Trauerbewältigung behilflich sind.

NAKOS
Nationale Kontakt- und Informationsstelle zur Anregung und Unterstützung von Selbsthilfegruppen
www.nakos.de

Selbsthilfe Schweiz
Koordination und Förderung von Selbsthilfegruppen in der Schweiz
www.kosch.ch

IGSL-Hospiz e.V.
www.igsl-hospiz.de

Nicolaidis Stiftung
www.nicolaidis-stiftung.de

Institut für Trauerarbeit (ITA) e.V.
www.ita-ev.de

T.A.B.U.
www.tabu-team.de

Bundesverband Verwaiste Eltern www.veid.de

TrauerWege e.V.
www.trauerwege-mainz.de

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